LOVE~2013

Christmas have passed, and now new year is here.
i know, there is getting more and more far apart between me and my past.

no matter pain, or happy,
i know, whatever happended in year 2012, 2011, 2010...it had become an history.

My great Teacher told me, 'Wanting is hindrances"
I was so suffering from wanting a person i knew and fmailiar with to stay in my life.
eventhough the person had left my life long time ago..
The 'want' have create so much pain and suffer to me...
i guess this is the main homework i should take up adn complete this year..

Let go the 'wanting'..

no matter how, i can't hold anything, just like no matter how,
i can get closer to the person i was so familiar with after the love had become past.

Seeing all couples are soo sweet here,
ppl keep asking me y he is not here even it is new year?
I do not dar eto open my mouth to speak any word on it,
its just like, tear will drop after all and i will just spoilt the sweetness between those couple who
are having a romantic and great new year celebration.
well...i believe that time will drive me through and i will become stronger and stronger and i sure can answer it with firm and sound,

What i only hold on my hand, is my own happiness.
my happiness, do not hold by anyone from now onwards. :)


Wish, 2013 full with love,
Full with person who really know how to treasure my LOVE .:)

一個­人

那個曾經許諾要陪我過末日的人，沒出現，有誰會真的不捨得我一個­人呢？

不同人不同命

第一年的冬至,
没和你 过呢..
还记得你去年买了一盒汤圆.
放了在桌子,
而我却在那边不知道,
还生闷气.

突然你指了指桌子,
我看到了,
开心又笑又跳的.
我要的,真的就只是那么简单.
就是你的心,有想到为我做什么.
即使那只是小小的东西,但那心意却无比的大.

还记得你当时的表情..
还有捉着你有亲又yang 的...呵呵
那么的清楚..
不过,你应该忘了吧?

刚刚去朋友家吃了汤圆,
还有火锅..
 在她的厨房煮,
很羡慕..
不懂几时才能有自己的家和厨房呢..

曾经以为很快了..
现在看起来...很遥远了..

朋友说,
她当初差点就和在一起七年的老公分了.
而她说她老公历  \害.当时就赶快求婚.
将两人带进另一个介段.
现在有一个小孩.
她说她很幸福,快乐.

她问我,
如果当初他也一样在你要分时,
求婚.
我会答应吗?

认真的想了..
会, 不犹豫...因为这年龄是真的会想定下来了..

朋友说那可惜你男友不识做.
我只好苦笑.
他更本不想做吧?
说了会来也没出现..

还说什么心思求婚呢?
哈哈..

只能说不同人不同命咯..

爱补满了痛

今天可说是dramactic,
早上被人搞得乱七八糟.
甚至都没办法上班...

当朋友劝说放下所有时,
还记得我是一把手握紧拳头,一把手狠狠的捉紧.
生气得不得了.

还好,
把所有该理清的理清了.
晚上打坐时,
就看见恨放下了,爱补满了痛的伤口.

心也就平静了.

记忆

和你说完话,
累得睡着了..
可是还是被自己排山倒海的情绪给惊醒.
在这样下去..真的身体受不了.
再也睡不了,
一遍又一遍,
看着之前所发生过的对话,
才发现八月份,同样为了团体,
我也深深觉得被伤害过.
而当时你的诺言,
你所答应的, 在这一次, 你还是没做到.
那团体, 还是那么的重要.
甚至重要过在你身边十年了的人.

听着你所说的一切理由,
可笑, 可悲.
你的记忆里,好像只有最近.
你好像忘了那么多年以来,
没有团体时,是谁和你过日子?

你忘了是谁会永远想很多然后不能入眠?
你忘了谁拿起电话看到你都会痛哭更何况是失去?
还是你其实从来都不懂?
你忘了之前答应过一旦争吵,你会怎么做..


你告诉了我很多你不能做的原因,
都是和团体有关.
我看到了你不想为我做任何东西而给了重重的原因.
在你的心,我没有重量.

而我其实很想说,
当你决定为众生,为大爱时,
你有想过,真正需要你的, 在那一刻,
是谁呢?

过客

今天是久违了的周末.
昨晚失眠了.
早上一早还得爬醒去见朋友.

门打开,心很失落..
我懂那失落是因为期待出现的人,没出现..
而且,还是知道,那人是不可能再出现的.
心里当时恨透了..
很多为什么...他把一切当水流?过了无痕迹?
所有的时间,青春...他就这样不理了..
想到这, 就一直不停打结,胃也很痛.


朋友察觉了我最近的情绪,
特地陪我走了一整天..
可是当人家带我吃好吃的东西时,
想到的是,之前常常记录下来,
这里有什么好吃的,等他来时就和他去享用..
可是不管我怎么等或求,他始终不会来.

shopping时还是情不自禁的想起他的新年衣...
实在不懂,到底,我还要折磨自己多久?
而他呢?

幸好,
菩萨慈悲..
朋友非常的关心.
把我当妹妹一样照顾.
朋友也有过同样的经历..
在她痛恨对方时,前辈告诉了她..
有些人,在我们生命中,只是过客,
与其恨,为什么不感激他在这段时间里的照顾?

然后,看到朋友告诉我,
现在遇到的老公真的才是更开心的对象.
如今看到她幸福甜蜜的家庭,让我渐渐地了解.
有些人,真的只能是,过客..
没得强求.

突然,
想起过去几年他的照顾,
 病时,如何度过..
感恩的心油然而生..恨也就消失了..

感谢你,
出现在我生命里,
照顾了我那么多年.
包容了我这些年的成长.
更在离去时,教会我怎样看待生命的过程.
祝福你.
在未来的日子更幸福,快乐.

放下

今天,看到你和我说话的样子,
我懂,事情你放下了.
因为对您不是重要的事,
所以你放得容易,我也觉得很好.

虽然眼泪还是会流,
却怎么也不会有回去的感觉.
因为你的口口声声说的心里有我,
真的只有口说而已.

你再也不肯为我做什么.
这时候,只应征了,我的离开是对的.

一个真正爱你的人,是舍不得让你一次又一次的哭泣..
然后说有多爱你..心中有你..却从没看到他出现...

我更放下了,不管多久多深的回忆,算了.

留恋

今天,很多事情发生.
我是懦弱的.
可却不断地要假装很强.

看着情绪不断升起,涌现.
一直到瓶颈,
眼泪落下.
我还是保持倔强的笑容.

驾车回家路上,
我懂.我有权利难过.
独自在外,身体病了.心痛了..
陪我让我发泄的永远是我的车.

一边驾,一边大哭.
我懂我在这里, 我只有自己.
我懂,即使十多年的感情也会一朝一夕化为乌有.

没有人能捉住什么.
剩下的只有痛,和等时间扶平的记忆.

菩萨,
世间没有什么值得我留恋的.

my home in AS

I wanna go home, but why way to back home is so hard for me?
Why everything so costly..
I truly wanna be home.
Check here and there,
i can't find any way that can lower the cost of travelling,
and to increase my time to be at home..
what a cruel and sad fact i have to accept.

Miss alor setar, grandma, miss my bed, my room..
everything..

浪费

今天,是你不在的第几天?
我忘 了.

还是一样习惯的到你的博客走走,
还是看到了'心连心' 的那篇,
没更新.
很讽刺..心,真的还连着吗?
还是从来没靠近过?

看着最后你写下的讯息,
在看到你脸书上快乐的照片.
看了日期,
我懂了...彻底懂了.
原来,在我心痛如刀割的时侯,
你是可以真的置之不理的.

这样的情况,和上次竟然一模一样!

我气的,是自己.
一次又一次的上当.
一次又一次的心软,
伤了自己.

朋友问得很好,
女人要的是什么?
就是一份受到男人尊敬的在意.
真正爱你的男人,
会懂怎么在意你.

我想  , 我白浪费了我的青春.
这么多年了,得到的是一个不在意我难过,痛苦,
置我以不理的男人.
想起那天回去拿东西,
你父亲还留我吃饭..

我不敢正眼望他们.
我不懂怎么说.
一开口, 眼泪会掉吧?
很难过..很多委屈...谁会懂?
毕竟,
在一起十多年的人, 都不懂.

而懂我的你,在哪里?

搬空

在想，当一个长久佔住你的生活中，你的心中的人，突然被清理得一干二净。离开你的生活，看着他平时走过的地方，用过的东西，突然间那些东西被搬空了。怎么样?心中的他也可以被搬走吗?

无题

第一次在槟城，有着陌生的感觉。经历了千辛万苦回来，却感觉不到我真正回来了。

因为，住的地方不一样了。

看着很多不一样，哪里是我家呢?

今天上去曾经熟悉的地方收拾东西，看着所有一切的东西，

再加上老人家的一直追问，

眼泪是一直往下吞。

这一夜，在槟城，想得多，也不开心。谁在乎你不开心呢? 

傻瓜

你不在的第几天?
不晓得.
很自然地到你的blog 去看,
即使我懂,你是不可能更新的.
因为那对你一点都不重要..
即使你答应过每天会写,
但你答应的东西,
是从来不实现的..

习惯一遍遍的看, 一遍遍的回想.
就像一个傻瓜一样,
眼泪一直掉.

尤其看到我离去时,
你的感受,
我怪自己,千不该万不该,
但是很自然地又明白,
即使不走,结剧会不同吗?
然后我懂,
问题不存在了.

想念,是存在的.
毕竟我曾经用心付出.

允许自己难过,
然后很无奈..
这些,你都不会懂.

Wish me good luck tomorrow.

Dream

昨夜梦到同样被人抛下的情景，梦中的人一样无情。看到梦里愤怒，伤心的自己。醒来不禁自己想，负面的情绪还是没淸完？内在的小孩在梦里反应他还是在痛在难过。 

谢谢这个梦，虽然醒来心很痛。却让我看到给自己的爱还是不够。

告诉内在的自己，有些事情无法改变，最重要是自己不抛弃自己。

突然就想起每次一起放工，一起去cititel吃粥的情节，平静，幸福。

开始懂，这些都失去了。心酸了。

然后，

给了自己一个安慰的拥抱，眼泪干了，挂起笑容，上班去。

no GPS day

Today , is the first day i no need to use GPS went to office and back to home without lost. :)
Seems hav familair with the envinroment here,
started to make new friends, and message from someone is getting less and less as well...it all mean that ,
we have used to ur new life.
Sound good isnt it? :)

See u, Joe Joe

看到你出现，心中非常不捨。可是看到你的笑容和自在，我懂多不捨都要祝福你让你走，下一站更好，感谢你来过我的生命，教会我无常和无私的爱，see u ,Joe.

省思

今晚，我第一次感觉到生命的脆弱，可以让人那么措手不及。那么突然。那么的让我不知如何是好。

你走了，留下了想念你的我们。我第一次感觉，活着其实是孤独的。因为每个存在，都有离去的可能。每一个爱上，都是痛苦的开始。

无常在说法。我很无奈。

希望你去了一个更好的地方。

回家的路

终于可以回槟城了.
虽然这不是我家乡,但在心中早已当成第二个家了.

可是回家的路程,一点都不简单..
曲曲折折的终于回到了..
看到了你,
我心里很高兴,
但却也不敢更你多说这趟路程是有多辛苦.
我明白,
这样只会让您更坚持的要我回来.
其实,
我何尝不懂你的心,
我在这边也乘受着一样的不习惯和满满的想念.
还有面对一切都陌生的环境和人事,
我都不敢对您详说..
总觉得,是自己做的决定,去面对吧.
这些日子以来,
我都把每天自己踏出的一小步,当成学习成长的一大步.
每天,自己给自己鼓励.
不管发生什么事,我总是一关一关地去面对.
多苦我都觉得无所谓,
怎么被人为难,我也没为这些大大小小的苦哭过.

可是,
每一次看你写的日记,
我总是为自己所做的决定.而影响到你而大哭.
哭的是心痛,
心痛您无辜为了我的决定而接受改变.

每一次, 您不习惯新的生活
您都说都是因为我的决定,
我所做出来的重重,
我一边心痛一边内疚..
我也不想把我们搞到这样的.
但是,事情都发生了,
我们不是应该转念,让它变成更好的学习机会吗?
这也是一种无常的功课, 不是吗?

为什么一直要给我dateline压力和指责?
难道我在这边过得很轻松很enjoy ,故意让您受苦吗?
当时间不停的流走,
很快的我又要回去.
我非常低落...
槟城,是我家,却变成短暂停留的地方...
多大的转变...

可是飞机起飞的那一刻,
地面上闪闪的灯光,
我知道,不安稳的灵魂在跳跃.
低落变成准备,
准备就绪再去面对很多的未知数..

而心里也默默的希望,
你也开始准备去面对当下的日子.

希望一切都会是最好的安排.

Lost in the city

Today is Saturday,
but still i have to go office.. though i don't even know what is the work i was going to do..:(

Woke up at 8am in the morning, and i was very relunctant to pull myself out from my bed.
Saturday leh..have been worked till so late last few days...weekend still have to go office..aiyo...

so i was untill 9am only i got up from my bed and depart from house..

But,
But,
dont know is that due to my heart was not intend to go to office,
i was lost this morning!

Eventhough i using the same GPS as last few days,
but i i missed a turn.haha...
Anyway, i then drove up to further path,
it have brought me to see some beautiful places of this area,well...not bad. :)
I think i shall explore more to this areas,
at least i have a full pic before i left. :)

It go apply same to any aspect in our life, isnt it?

自在

在这里的第四天，
早上出门时，感觉很好，
一路上听着慈经，
感恩了很多人和事，再看到太阳时，更莫明地感谢太阳给的爱.


然后，在那里,
遇到了来自家乡的朋友，
心里有了一点点的踏实。

似乎非常自在的面对了这个新的环境.
可以一个人走,一个人吃.。。。
对于即将要学习的东西, 我是兴奋的.
但是,对于人事， 我却非常担心.
我真的自在了吗？好像还没。